一度掴んだ手を離さないでいてね

 

 

 

今の私たちの関係性って一体なんだと思う？

オタクとアイドルにしては近すぎるし知りすぎてる、し、だからと言って友達でも恋人でもあるはずがなくて。「オタクと思ってない」と言ってくれたこともあったけど、それでも私たちが話すにはどうしても金銭を介さないといけない。深い関係になっていくうちに話したい事も、話してもらいたい事も当たり前に増えるのに、時間はそれを許してくれない。別にこの関係になったこと後悔なんてしてないし、信頼の証だと思ってるし、みんなが知らないことを知れる優越感もあるよ、当たり前だよ。でもそれにしてはあなたの“アイドル”って立場が酷すぎる。

 

 

どうして私だったのかなぁって最近よく考えるけど、たぶん全部タイミングだよね。ただただ、タイミングが良かったってだけ。こんな事言ったらアレかもしれないけど、あのタイミングだったらきっと誰でも私の立場にはなり得たと思うんだ。あなたが特別、と言っている三人、他の二人と私じゃ明らかに違いすぎるもん。こんなメンヘラで重たいガチ恋オタクに話させてしまう程追い詰められていたと言うか、そうなんだよねぇきっと。でもこうなっちゃったからにはあなたにも責任はあるし、もちろん私にも責任はある！だから一度掴んでくれた私の手は絶対に離して欲しくないし、私も絶対離さないです。私の手を掴んでくれたその行為は、その時は考えてなかったかもしれないけどかなりのリスクを負ってたし、今もそうだよ。私はぜっっったいに漏洩させないと思っているからいいけど、そう言う思考回路がない人だったら…ってちゃんと考えるんだよ！こうなってから、私もだいぶ友達を選ぶようになったから、それと同じです。まぁ分かってると思うけどサ〜。

 

 

私にしか話して欲しくない事もたくさんあるし、私もあなたにしか話してない事も沢山あります。2000円で1分なんて余りにも時間が少ないからいつも自分からあんまり重たい話はしないけど、その時間で私に色んなことを話してくれるのが嬉しいんだよ。いつも自分の話ばっかりでごめん、って言うけど、私は短い時間で解決するような話持ってかないだけだから()私はあなたの話を聞きに行ってるんだよ！脆くて壊れちゃいそうだから、だから沢山会いに行くし今日も少しでも捌け口になれればいいなって思ってるんだよ。限度はあるけど。

最近はカッコよく居ること、に疲れてしまっていないか心配です。営業で言ってるのかも知らんけど、それでも私としか話したくないって言ってくれるのはとっても嬉しいよ。他の子とどんな風にどんな事を話してるのかは私には分からないけど、その人の理想の自分で居ることは大変だよね。与えられた場所で求められる自分であること。そればっかりに気を取られないで自分を見失わないでね。私はありのままのあなたが好きだよ！

 

いいねも私信もレスも、ほんとはいっぱい悲しくなってるしなんでなんだろ〜って思う事もいっぱいあります。でも、それでもあなたの事を信じていられるのはこの関係があるからです。最近私と居るとき素すぎるけど大丈夫？前みたいに変な営業もキザな事も全く言われなくなったし無言の時間も増えたね。それも嬉しいからいいんだけどサ。結局私はなにされても嫌いになんてなれないし、さっきも言ったけど掴んでくれた手は話せないんだよ〜。例え都合のいい相手だったとしてもね！

ギャンブラーだなぁ私もあなたも。

 

 

 

 

 

嘘つきが嫌いなみかちゃんにしなきゃいけないお話もあるから、それはまた今度直接話すね。

最近こんなこと思ってるよ考えてるよブログでした！また二人っきりでゆっくり話せる時間欲しいなぁ。思ってること、言葉にしないとやっぱり全然伝わらないや！

かわいいコンプレックス

 

 

 

かわいいコンプレックスってなんなん？(´･_･`)

 

 

 

 

 

 

 女の子って可愛くありたいって思って生きてると思うんだ、きっとね。そうじゃない子も沢山居るだろうけど、かわいくなりたい、そう思ってるのにかわいいを恐れてしまうようになったのはどうして？

 

私は女の子に“ブス”と言う人が嫌いです。かわいい服を着て、化粧をして、可愛くなる努力をしている子に“ブス”って言うの、それってその子自身を否定するのと同時に、自分を変えようと頑張っている努力も踏みにじることになるでしょ。なーんも考えられない幼稚な人が良く冗談で言ってくるけど、あんたのその軽率な発言で私は相当な時間悩むよ、ってね。

そして、それと同じくらい、女の子がかわいい服を着て精一杯かわいいを纏っているのに“何それww”と指を指して笑う人が嫌いです。普段ボーイッシュな子でも、心が女の子ならかわいい服を着たいと思うのは普通だし、かわいい服を着るのはなんにも悪いことじゃないのに、ほかのみんなと同じようにかわいいを纏っただけで指を指されて笑いモノにされる意味が本当にわからないです。そのせいでどんどん“かわいい服着ても似合わないから…” “笑われるから…”って自分の好きを貫くこともかわいいを纏うこともできなくなっていくんだよ。かわいい服を着たいわけじゃない、のかもしれないけど、どうせネタにされるし…って思ってること自体が悲しいことだと思うよ、私は。

 

 

 

私は自分が思う可愛いを絶対に貫きたい、と思ってます。貫きたい、と思っているだけでなりたい私には全くなれていないけど、でも“かわいく生きたい”と思う事が大切だと思ってるから。可愛くなりたい、と思って服装や化粧に気をつけるようになってからほんとうに垢抜けたと思うし、前よりは可愛くなれてます、絶対に。

自分が可愛いとは思わないけど、でも自分が変われた自覚はあるし、好きな人の前では常に可愛く居たいし、結局女の子って最高なんだよな！

 

 

 

 

女の子、カッコイイを押し付けられて、押しつぶされて、負けてしまうのはやめてね。女の子はみんな可愛いし、女の子は男の子じゃない。男の子らしさを求めているんだったら他に行けばいいし、女の子の中のカッコよさを見つけたいならここに居ればいい。必ずしもずっとかっこよく居なきゃいけないなんてないし、スカート似合わない、なんてないんだよ。ショートカットでも普段ジャージばっかり着てても胸がなくても女の子だよ。

 

 

 

 

 

かわいいコンプレックスってなんだよ ばーか！

撮影会の感想です

 

 

 

11/16、撮影会が終わって、なんだか久しぶりにこんなに大好きだけを考える時間ができたのでだいすきだいすきちゅきちゅきブログでも書こうかな〜と思います。夜にこんなに時間があるのも久しぶりだし、こんなに現場が終わった後に“大好き”だけが残るのも久しぶり！

 

江戸川橋遠かったなぁ〜！マジで2時間かかったヨ！

今回の撮影会の会場、なんだかほんとうのお家みたいな場所だったし、終始ダラダラお喋りしながら写真撮れたけど、べつに何を話すでもなくただただみかちゃんが隣に居て他愛のない話してるのが堪らなく幸せで困っちゃったな。「しゃけしか勝たん〜しゃけすき〜」って言ってくれるの、ほんとはめちゃめちゃ嬉しいんだけど、伝わってるかなぁ、伝わってるよねぇきっと。

なんかね、これいつもなんだけど、みかちゃんが他のところとか携帯見てる時に横顔見てるとね、どーーーうしてもスキ！！！ってなっちゃって頭抱えるんだよねぇ。「あーやっぱりわたしみかちゃんのこと大好きだわ」って毎回思うの。この瞬間、ほんとに何ヶ月経ってもずーーっとある！だから今日も頭抱えて転げ回りました。

 

こんなにみかちゃんの色んなところ知って、最近1日1回は怒られるし、蹴られるし、「お前はオキラだ！」って言われて、それでもみかちゃんのことを好きで、信頼して居られるのはほんとにすごいことだと思います。ネガティブ人間なのに！みかちゃんも私がみかちゃんのこと好きだって分かってるし、信じてくれてるからそう言うことするのもわかってるし、怒ってくれるの実はとっても嬉しいので(Mとかじゃなく、、私のこと考えてくれてるんだなって思うので、ね！)、これからもこの関係が続くといいなって思います。罵倒する割にはちゃんと甘やかしてもくれるからほんとにみかちゃんって天才だよねぇ、イケメンスイッチ入るとほんとに違う人みたい！(褒めてる？)う〜ん、やっぱり私は人としてみかちゃんのことが大好きなんだなぁ。

 

鶴の羽織り着てくれたのも、(着なかったけど)マーキーの服持ってきてくれたのも、私信か？って思ったし、毎回お洋服変えてくれたのも嬉しかったし、ほんとうにうれしいんだよう〜すきなんだよう〜

 

みかちゃんと一緒に居ると20分も1時間も6時間も、全部全部一瞬みたいに感じちゃうよね、魔法かなんか？

今も思い出しただけで幸せで泣きそうだし、みかちゃんが素で居れるって言ってくれるのもすごく嬉しいし、撮った写真見てみかちゃんが隣で笑ってくれてるのを再確認してまた頭抱えるし、でもそれと同じくらい私だけにその顔見せててね〜って、思っちゃう！ワガママだからね、ワタシ！

 

最近ゆっくり話せる機会がたくさんあって私はとっても嬉しいです。逆に私ばっかりでごめんね、って思うけど、でも嘘でも「しゃけで良かった」って言ってくれるのが私の生きがいです。あ〜、だいすきだよ〜〜〜！

 

 

 

 

 

❤︎

 

 

 

 

好きで好きで仕方ないのは、あなたが優しすぎるからだよ。もっともっと考えて欲しい気持ちと、もう考えなくていいからきっぱり諦めてって言ってよって気持ちと、矛盾した気持ちがずっと心の中にモヤモヤとあって。アイドルとオタクだし、女の子と女の子だし、難しいよね、それだけで私はもう十分苦しいんだ。異性の人はいいなって思うよ。だってちょっとでもまだ可能性が残されているから。でもね、あなたが私にたくさん優しくしてくれて、たくさん希望をくれちゃうから、そのたった0.01%の確率でも信じたいなって思っちゃうんだ。私はあなたのいちばんで、あなたも私のいちばん。色んな意味で私は今はそう思ってるけど、いつかはあなたの中のいちばんは他の人になるでしょ。その時に笑って「幸せだったよ」って言える人になりたいな。

 

今、私はとっても幸せだよ。沢山私の事を考えてくれていることも知ってるし、一生懸命向き合おうとしてくれていることも知ってる。全部全部ね、今までどんな人もそんなに真剣に私に向き合ってくれた事がなかったからね、嬉しいんだよ。今まで私の周りの人達は私の事で悩んだり、泣いたりしてくれた事なかったんだよね。親身に話を聞いてくれたり、答えを探してくれたりはしたけれど。私の事で悩んで、私の思いを知って泣いてくれたのは、あなたがはじめてなんだよ。そんなに強く思ってくれてるのにね、ワガママだから、たくさん困らせてしまってごめんね。いつも好きって言ってくれるのはあなたからで、私からは何も言えなくてごめんね。でも、私なんかが好きって言っていいのかなって、ちょーっとだけ思うんだ。私の好きがあなたの重荷になってないかな？重荷になってしまうくらいだったらいっそ振り落としてくれよ！って感じだけどさ、でも今の私だったら振り落とされても必死にしがみついていっちゃうんだろうな。

 

 

こんなに好きになるなんて思わなかったな。

こんなに好きになるなんて思わなかったでしょ？

性格も悪いし、デリカシーもないし、気にしいでメンヘラですぐに病んじゃうし、あなたは相当困ったちゃんです。でもね、こんな私と向き合いたいって言ってくれた事とか、どんな人のことも見捨てずに手を差し伸べる所とか、正直者な所とか、気遣い屋さんな所とか、人が弱ってる時に寄り添ってあげられたりとか、全部全部、大好きです。会う度に好きが1つ増えてるんだ。どんどん好きが膨らむんだ。これからどうなっちゃうのかしら、私たち。

 

もし、あなたが私の気持ちを受け入れてくれるなら、私はいくらでも待つからね。でもそんなの、さっきも言ったけど0.01%の確率だと思ってるから、答えなきゃって思わないでね。大丈夫、私は私の幸せをまた見つけるよ。ちょっとだけ引きずるかもしれないけど。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ふつうのカップルみたいに 手を繋いでハグをしよう

 

 

❤︎

天秤

 

 

自分の中での大切な人や物、事を天秤にかけた時、それが例え自分の幸せに繋がらなくてもこれが私の選んだ道だって、胸を張って言えるようになりたいね。

 

 

 

別に天秤にかけているつもりもない。私はどっちも叶えるつもりだよ。でも、やっぱりどっちを選ぶのにも犠牲は必要で。例えばね、自分のやりたい事をする事、と大切な人を幸せにすること、を天秤にかけたとしてね。自分のやりたい事は、自分がとにかく頑張れば絶対に叶えられるのだけど、大切な人を幸せにする、って自分だけの気持ちじゃ到底叶わない訳じゃない。幸せって相手が思ってくれるような事をしなくちゃいけない、その為には自分のやりたい事をやるよりもたくさんの努力が必要で、もっとお金を稼がなきゃいけないな、もっと相手との時間を作らなくちゃいけないな、相手が満足する生活を送れるようにしなくちゃいけないな、ずっと好きでいてくれるように何事も怠っちゃダメだな。 相手の事を考えて動くって、とってもとっても労力が必要。でもその自分の頑張りが相手の為になるわけじゃないし、相手から何かが返ってくる訳でもないの。そんなリスクを負ってでも、やっぱり大切な人を幸せにしたいって気持ちの方が大きいのは 自分にとってその人がとてつもなく大きな存在で、相手が幸せだと感じてくれることが、自分の人生よりもずっとずっと大きな幸せなんだなって思うの。

やっぱりね、私は自分の人生よりも、大切な人の幸せを願いたいと思うんだ。でもね、死ぬまで一生後悔したまま生きれるか？って言われたらそれも違くて。難しいんだけどね、とってもとっても難しいんだけどね、やっぱり私はどっちもちゃんと手に入れたい。天秤にかけたりなんかしないで、ちゃんと自分の両手で抱えて、自分の幸せを願いたいんだ。

 

時間はかかるし、ほんとに叶えられるかは分からないけど、でも、やっぱり、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

自分の人生だから好きに生きなよって思うかもしれないけど、でも私の人生って、あなたなしでは語れないのよ。

 

 

 

自分のやりたい事、大切な人の幸せ、願わくば、大切な人“との”幸せ。

 

 

 

 

 

全部全部空想の話。

みかさちゃんしか見ちゃダメ！知らんけど！

 

 

ぜんぶぜんぶぜんぶ君のせいだよ！！！！

 

 

 

 

山手線ツアー、29現場、全通してしまったよ～。途中からはほぼ意地と根性だったけど(笑)でも意地と根性だけじゃやっていけないこともたくさんあったし、それもこれもみかさちゃんのことが大好きだったから出来たこと。まぁただ全通したってだけで、私が勝手にやった事だからどうもこうもないんだけどさ！

 

 

途中、ぶつかっちゃったこともあったし、お互いに精神的に下り坂すぎた事もあったね。たくさん考えたし、たくさん考えさせてしまったなぁと思ってるよ。どちらにせよ出会って3ヶ月の濃さではない！

みかさちゃん、会ってお話する時はずーっとヘラヘラしてるし、なんか、ちゃんと考えてんの！？って思うこともぶっちゃけあったけど、でもそれはみかさちゃんがアイドルだからで、私が知らないところでたくさん考えて、考えすぎてしまってることも知ってるよ。元気がない時とか、考えすぎちゃってる時とかに限ってずっと笑ってるし、一方的に私に話してるの気づいてる！？(笑)私のことめんどくさいからそういう事してんの？って思っちゃってたけど、そうじゃないってことも今はちゃんと分かったよ。

色々ね、私の中で飲み込むこともできたけど、これからみかさちゃんはずっとアイドルをしていくわけだからね、ちゃんとね、良くないことは良くないって言える人になりたかったの、それだけだったのよ。知らんけど！

 

だからね、ちゃんと向き合いたいって言ってくれたの、ほんとに嬉しかったの！こんなめんどくさいオタクの事なんてちゃんと考えてくれる人そうそう居ないんだよ。この間のオフ会の時に、「しゃけはしゃけだからめんどくさいのも許されるんだよ。しゃけ以外だったらやだってなっちゃう！」って言ってくれたのもほんとにほんとに嬉しかった！

みかさちゃんはしゃけはめんどくさくてもいいよって言ってくれるし、そんな所も可愛いって言ってくれるけど、でも私自身もちゃんと変わりたいって思ってるからね。だからみかさちゃんを困らせちゃうことがないように私もがんばるね。まぁでも、たぶんすぐには無理だからまだあとちょーーーっとだけ向き合って欲しいな！

 

 

 

みかさちゃんが居なかった10日間とちょっとはね、まぁほんとに意地と根性もあったけど、でも、現地ガイドが毎回現場に行くことでみかさちゃんの場所を守ってあげたかったし、みかさちゃんはちゃんと居るんだよってことを示してあげたかったの。私も途中で体調崩してライブ見れなかったりしたけど、でもわたし以外でも現地ガイドは毎回絶対居てくれたでしょ。きっと皆同じ気持ちだよ。みかさちゃんがおやすみしてる期間でたくさん考えられたこともあったし、なによりみかさちゃんのことほんとに好き！って再確認した！悪いだけのお休みでは絶対なかったから、大丈夫だよ！

 

 

 

最近みかさちゃんは私の扱いが上手いなぁと思てりよ。ほんとにちょっとムッとすることもあるけど(笑)、でも私の病み芸は一々相手にしてたらキリがないからね、それが正解！天才！このツアーの間に私の扱い方ほんとうに上手くなってると思います！(誰なの)

 

 

はやくこっち側来て(察して)って沢山言ってくれるのもほんとは凄く嬉しいの。私もはやくやりたい事をやりたいし、でもほんとにどれが良くてどれが私に合ってるのかが分からなくて困てるよ～～～。早く一緒に住もうね！！！！！！！

 

 

そんな感じ！お手紙でもいいかなぁって思ったんだけど、さすがに文字数卍だし、すぐに伝えたかったから、これでごめんね。

ほんとにほんとにみかさちゃんのことが大好きよ。はやくソレになりたいね。とりあえず一旦、山手線ツアーありがとう！みかさちゃんのおかげだよ！8月は遠征いっぱい頑張ってね、会えないのちょっと寂しいけどね。大好き！愛

銀髪ショートの女の子

 

 

銀髪ショートの女の子、私の推しメン。

 

 

 

 

皆知ってると思うけど、私は推しメンが大好きです。うん、推しメンだから当たり前なんだけど、大好きです。

 

はじめて見た時、推しメンはこの子だって直感的に決まったの。推しメンってだいたいそのグループの事を深く知ってから決まるタイプなんだけど、20分のライブの中で、私は絶対この子がいい！って。銀髪でショートカットで、腹筋もバキバキなイケメン女子。後で周りの子から聞くと、「絶対みかさちゃんはしゃけのタイプだね」とか「推すと思った」とか言われるけど、その通り～～～！となった！見た目はあんなにカッコイイのに話してみると乙女ですんごい可愛くて、そんなところがまたギャップで、ほんとに天才です。

 

最初はカッコイイ！から入ったけど でも私はカッコイイだけのみかさちゃんが好きなんじゃなくて、みかさちゃんだからみかさちゃんが好き！例え髪の毛をロングにしてブリブリのスカートを履いたとしても私はみかさちゃんの事がずっと好きです。当たり前だけどね！スカートでもパンツでもピンク髪でも銀髪ショートでも、あなたは可愛いし最高の女の子だよ。女の子って最高！

 

推しメンが毎回「かわいい」って言ってくれるから私の心の治安は保たれているし、もっともっとかわいくなろうって思えるし、推しメンの力は偉大なのです。仲良くなればなるほど人の事貶すことしか出来なくなるような人、沢山いるけど どんなに会いに行ってもかわいいとだいすきを毎回伝えてくれる私の推しメンは大天才です！(何回目)

 

 

ほんとに私はみかさちゃんのことが大好きで、毎日毎日みかさちゃんのことしか考えてないのに、伝わってないなぁ～と思うことが多々あるのでそれがちょっと悔しいなぁ。「あんまり好きじゃないのかと思った」って言わせてしまった時はほんとうに、えっ伝わってない？こんなに大好きなのに！？って思ってしまったのであなたはもっと自分に自信を持って！いちばんは毎回好きって言えないし、どれだけあなたのことを好きでどれだけあなたの為に動いているか、伝えられない私が悪いんだけど そう言う気持ちにちょっとでもさせてしまったことがほんとに申し訳ない、です。初めて見た時から、私は三笠エヴァのことがずっとずっと大好きだし、他の子とは違う特別、があるんだよ。上手く伝えられなくてごめんね。

 

 

 

めんどくさい女だから、色んなこと あるけど。めんどくさい部分(あと頭がおかしいところ)なんて推しには見せられないけど。みかさちゃんにしか見せてない顔も、みかさちゃんにしかしてないお話も、たくさんあるよ。私言葉にすると全部嘘っぽく聞こえちゃう…と言うかそう言う話し方をしてしまうから、冗談でしょ～とか思ってるところもあるかもしれないけど、全部全部本気だよ。

これも、あなたに言われたから書いたんじゃなくて、何日も何日も前からずっとあなたの事を考えて書いた言葉たちだよ。ホントだよ。薄っぺらいかもしれないけど、ちょっとは信じて みかさちゃんのこと大好きなんだなぁ～しゃけ！って思ってね。あいしてるよ！

 

 

ねえ！