感情を揺さぶる
感情を揺さぶりたいなって文字を見て、あーーー私全部全部あなたに揺さぶられて全部全部あなたに掻き乱されてぐちゃぐちゃだよーーーって気持ちになったのでなんとなく数ヶ月ぶりにこんな感じのことしちゃったりなんかして。
とりあえず最近思った事をバーって書きたいと思います。時系列も文脈も何もない、書きたいとこだけ抜粋って感じだけど許せ！
盟友(って表現が正しいのかは知らんけど)が私が会える距離に居なくなってしまって、正直これから大丈夫かな、なんて思ったり。まぁ会ってないから大丈夫も何もないんですけど、いつだって私とあなたの間に居てどうしようもない話を聞いてくれたのはあの子だったなぁなんて思って、あーこれからは相談も、あの子の割とえげつない話も聞けなくなるんだなぁ寂しいなぁとか一丁前に思ったりなんかして。
(アイドル用語ではなく本当の意味での)来世では絶対友達になろうねって一方的に押し付けているんですけど、でもそれくらいあの子は私の力になってくれたし、私は何も返せないままお別れになってしまったなぁと悲しい気持ちになりました。最後のステージ、ちゃんとみれてよかった！
生誕、卒業ライブで本当に久しぶりにライブを見て、“あー、この音だし、この声だし、やっぱり三笠エヴァだ！”ってなりました。ロックなんて全く聞かなかったのに、重低音を聴いてワクワクする身体になってしまったの、どうにかしてよ！心の中で色んなものが湧いてきたけど、まぁすっかりライブの見方も忘れちゃってたし久しぶりすぎて人見知りがすごいのなんの！まじでなんも話せないのね。ワロタ。
三笠エヴァと言う人が好きで、大きなステージに立っているあなたが好きで、どうしようもねぇなぁ。
アイドルとしてのみかさちゃんを応援したいって思ってたのに、やっぱり私はみかさちゃんのことがどうしても好きみたいで困っちゃった！好きのパーセンテージは確実にガチな方に振り切れてるのに、やっぱりステージ上のみかさちゃんはギラギラに輝いてて大好きなんだよなぁ。キラキラよりもギラギラ。
今、阿部を見ながらこの文章書いてるんだけどさ、気づいてしまった事があって泣いてしまいそう！
阿部は見てて心が浄化されてく感じ、ザ・アイドルに抱く感情が凄いんだけど、合間合間にみかさちゃんのこと考えるともうぐっちゃんぐっちゃんでまーーっ黒なのね。あーーーこれが私の心を掻き乱してるってやつかーーーってなってなんかもう悔しい！死ぬほど好きでどうしようもねぇ！黒になるくらい色んな感情で溢れてて、好き、でも嫌い、会いたい、でも会いたくないって自分でも意味わかんない感情がグルグルしてて、あーなにこれぇってかんじだよぅ、ぴえん。
今までの推しメンってさ、会いに行かないと秒で熱冷めてすぐ推し変してたのね。でも見てコレ。何ヶ月空いても好きで堪らないの、まじで拷問レベル。どうしたって好きで、心の底で繋がりたいなって思ってるのは三笠エヴァだけなんだなーーーーーーもう。
“会いに行く”ってことと、“お金を落とす”ってことがどれだけ大事でどれだけあなたを支えているのかはちゃんと分かってるし、それが出来ていない私は何も望んだりはしてないし、望んじゃいけないと思うけど、でもやっぱりみかさちゃんのことはずっと好きで居たくて、と言うか好きじゃなくなるとか無理で。今までのみかさちゃんのことを考えるとあー、私もあの子みたいに色々言われてんのかなーとか、こんなクソオタクが今更会いに行ってもいいのかなーとか割と考えちゃったりするんだけど正直。でも、みかさちゃんがどう思ってても私、みかさちゃんのことがすきなんだーーー。
なんか、それだけはちゃんと分かってて欲しい。信憑性ないだろうけど、私はガチだよ！
ここ数ヶ月で、なんとなく考え方も変わったような気がします。
みかさちゃんのことは好きだけど、みかさちゃんのことを好きでいてくれている人たちのことはマックスで大事にしてほしいと死ぬほど思ってるよ。毎回現場に行くことも、お金を落とす事も、全部全部当たり前なんかじゃなくて、今の状況だと尚更すごい事だし、私が出来なかったことをやってる皆は本当にすごいと思うんだー。そんな人達の中に私が混じってしまうのも忍びないって思うくらい。これもガチだよ！
私明らか同担拒否です！！って感じだったのに、まじで成長の賜物、まんじ。
まぁそんな訳で、私は阿部のことも、もう辞めちゃったけどきまるモッコリのことも好きだし、阿部もきまるモッコリも絶対にこの先成功して、穏やかになって、幸せになって欲しいと思うけど、でもそれはあくまでも“幸せになって欲しい”で、
三笠エヴァとは、“一緒に幸せになりたい”んだよ。両思いとか結婚とかそう言うことじゃなくて、そう言う所はもはや諦めに等しいので(いやまぁ好きだけど)、アイドルとして、一緒に幸せになりましょう。みかさちゃんは夢を叶えて、みかさちゃんが夢を叶える瞬間を私は遠巻きに見て、「私、昔アイツとゲロゲロな関係だったんだぞ！」って皆に自慢するからな！絶対！
まぁ欲を言えば、これからもずっと好きだよって言って欲しいかな！！！
またふらっと会いに行くので、その時はお手柔らかに。優しくしてください。
一生愛でした。聴くと心がキュッてなるよ。
チュ
365日
365日、みかさちゃんと同じ時間軸を生きました。365日経っても尚、みかさちゃんは目の前に居て、みかさちゃんの事が大好きなのは、私にとっても実はすごい事だよ。会えない時間が続いてるけど、いつか会って1年だー！って出来るといいな。
半年の時にあげたお手紙と内容被るかもしれないけど、それも含めて一年なので、ご容赦ください！
はじめてみかさちゃんを見た時の事は多分一生忘れません。今でも鮮明に覚えてるし、あの時あの場所で貴方と出会えたのは本当に運命だったと思います。こんなに拗らせちゃうんだもん、運命以外の何物でもないでしょ！
この話は半年の時にしてるので割愛しますが、みかさちゃんも初めて会った日の事、会場までしっかり覚えててくれててすんごく嬉しいです。私とあなたの始まりの場所。
結局一年経っても、一番の思い出って山手線ツアーなんだな。アレがあったから今の私たちがあって、アレがあったからちゃんと向き合えて、側に居たいと思えて。あの時の現場数のせいでなかなか現場数減らせなくて悔やむ事もあったけど(笑)全通して良かったなぁとほんとに思います。今考えるとあのツアーを全通ってほんとに頭おかしいよ、そりゃ肺炎にもなるわ！！
濃すぎる2ヶ月間のお陰で、私とみかさちゃんの関係も本来ならあり得ないくらい濃すぎるものになっちゃった気がします。嬉しい反面、実はこれもちょっとだけ後悔してます。濃すぎる関係のせいで、私の中のストッパーと言うか、そう言うのが効かなくなって、好きがどんどん止められなくなっちゃった様な、そんな気がしています。ブレスレットとか、レスとか、いいねとか、そんな事でみかさちゃんに当たっていたのもたぶんそのせいです。ごめんね、
小さい喧嘩もいくつもしたし、一日中お説教された日もあったね。でも名古屋で一日一緒に居れたの、凄く楽しかったし、みかさちゃんはこんなに私の事を考えてくれてるんだなって、嬉しかった事を覚えてます。
実はその日にみかさちゃんが オタクはお金でしか測れない と言っていた事、ずっと引き摺ってます(！？)(初出し情報)
勝手に病んで勝手に距離を取って、なんてこともしてたけど、今考えるとどれもこれもみかさちゃんのことが好きすぎて周りなーーんにも見えてなかったんだなぁと思います。最近はちょっとだけ他人事みたいに過去のことを振り返れる様になったよ。
おっきい喧嘩もしたね。喧嘩なのかは分かんないけど！山手線ツアーでよく分からん理由で一回と、11月末かな？SRの件で一回。
正直11月末のやつは、もうこれで終わりだ！と思いました。ガチギレされるし、本当に怒られてる意味も分かってなかったし。何を言っても伝わらなくて、みかさちゃんが言ってくれる事も伝わってなくて、すれ違い通信！って感じ。前とは違ってオフ会とかでも二人だけで話せるわけもなく、話す時間も限られている中であの問題をちゃんと解決しようとしたのが無謀だったね。結局うやむやのまま終わってしまった様な気もするけど、今そんなに気にしてないから、それで良かったのかなと思ってます。開き直りも大事やねって。
でもその辺りからなのかなぁ。確実に話せる時間がぐんと減りました。オタクが増えるのは本当にいい事なんだけど、本当に話したい事が何も話せなくて、その時から今までほとんどテンプレの会話しかしてない気がするね。仕方ない問題だし、それでいいと思うんだけど、今までの距離感があったからこそ、寂しくて、みかさちゃんの本心が聞けない事がなんとなく嫌で、徐々に現場も減っちゃったのかなぁ。
あ、これほんとになーんにもオブラートに包まず文章打ってるけど大丈夫？いけてる？いけてたら続き読んでね！！！(とは)
でもそんな中でもみかさちゃんは私のことが大事だ、特別だって伝え続けてくれました。1月からあからさまに現場数が減ってたのに。今だって、ちゃんとこのアカウントも見てくれてるし、生存確認をしたいと言ってくれてるし。
生誕祭もやったなぁ、あーれは大変だったけど、みかさちゃん喜んでくれたの？大丈夫？なんだかMCでメンバーへの感謝しか綴ってくれなかったのでちょっとだけ心配してました。まぁそこまで考えてないんだろうなぁと思って私も深くは考えていないのでそこは気にしないで頂きたいのですけれども。
規模は縮小されちゃったけど、みかさちゃんが楽しい嬉しいって思ってくれていたらそれで私は満足です。
2月の実習期間から本当に私の中で何かがぐるっと変わった、と思います。生誕祭で渡したお手紙を参照って感じなんですけど、なんかもういろいろ辛いなぁみたいな！好きなのになぁ、みかさちゃんへの好きを肯定できないなぁ、このまま好きでいても幸せになれないんじゃない？幸せになりたいなぁって。だから秋葉原の男装カフェにも行ってみたし(これも初出し)、新宿二丁目にも出会いを求めて行こうとしてました(コロナはじまっちゃって行けなかったけど)。でもどれだけ男の人と出会っても、ボーイッシュな女の子と出会っても、出会い系サイトやっても、本当に好きなのは三笠エヴァちゃんだけだったんだよ。これほんと。
生誕祭から、アイドルとしてのみかさちゃんを好きになる努力をしたけど、私が好きなのはアイドル三笠エヴァを含んだ、三笠エヴァと言う人間そのもので、それはどう頑張っても揺らぐ事はなかったです。はー、これどうしよ。もうダメだぁ。ってなって、コロナ〜ってなって、今！です。
配信とかネット上でのやりとりが中心になって、ご察しの通り私は元々配信系に向いてないので、最近ちょっと疎遠になっちゃっててごめんなさい。まぁそうじゃなくても現場行ってなかったからなんだかなぁって感じだと思うけど！
スパチャとかなんかそう言うのあんまり出来ないし、というかお金ないし、今情報遮断生活してしまってるのでリアルタイムで追えないこともあるけど、いつも心に三笠エヴァ。それは一年前からずっと変わってないです。
なんかねぇ、もう現場数に縛られたくないな〜と思ってて、行きたい時に行って、今日はいっかな〜って時もありかなって。隠居生活？みたいな。分かんないと思うけど、隠居です、隠居。
現場数が減るとどうしても色んなことが疎かになると言うか、みかさちゃんもなんやねんアイツってなると思うし、そうなってると私は思ってるからなかなかSNS更新するのもなぁってなっちゃうし、みかさちゃんは違うって言うと思うけど、でも結局オタクとアイドルってそういう事だもんね、それは分かってるんです！
現場数とか、チェキ枚数とか、マウントとか、そういうのに縛られるのはもう懲り懲りで、変なことに巻き込まれるのももうごめんです。結構私の中でもいろいろあったもんね、いちねん！知ってると思うけど！あの子とか、アイツとか！ひいん！
だから適度な距離感で、死に物狂いじゃなくマイペースで、みかさちゃんのこと応援していきたいと思うんだ。好きだからこそ。潰れたくないから。
自分勝手なわがままでごめんね、三笠ちゃんが今支えてもらいたい状況な事もちゃんと分かってます。それでももう全力疾走はできないかもしれないです。人によっては他界と取るかもしれないし。私的にはしてないと思ってるけど、それは私とみかさちゃんの主観なので、みかさちゃんがどう思ってくれてても構いません。
でもこれだけはずっと信じてて欲しいです。
私はみかさちゃんのことがだいすきです。
1年間本当にありがとう。これからもきっとずっと大好きです。時系列バラバラだし文章もガチャガチャでごめんね。
愛でした！
手錠
人の想いって、時には手枷足枷になってしまうと思うんだ。強すぎる一方的な愛に負けてしまって、強制だなんてこと全くないのに、ね。
やっぱりアレは、私とあなたを繋いでいる手錠だったんだな、と最近思いました。ないと不安で、どうしようもなくて、私とあなたは繋がっている、と思っていたいけど目に見える形で繋がっていられるのはあの手錠だけだったから。それが意図的に外されたと言うことは、私もあなたも解放された、解放されたいって事、です。きっとね、知らないけど。
好きです、でもあなたは私から解放されたいと思っているんだろうなあ、そんなふわふわした理由で、あなたに会うのが辛いです。そんな事思ってないって言うかもしれないけど、わざとじゃないって言うかもしれないけど、でもしてない、って事実は私からしたら何も変わらないよ、ごめん。ほんとはこんなに縛りたくなかったけど、でもこんなに縛りつけちゃうくらいにしちゃったのはきっとあなた…責任転換ってまた怒られるかな。好きじゃないから、とかそう言うのじゃないんだけど、むしろ好きすぎるくらいなんだけど、多分これはあなたには一生伝わらない感情なんだろうな。
怒っても、他の人にアイツクソだなって、死ねって言ってもいいけど、でも、今まであった時間を無かったことにはして欲しくないな。確かに私とあなたはそこに居て、色んな思いもあって、ちょっとは特別、って思ってくれてたんでしょ、だったら私も大切にするから、あなたもその特別って思ってくれてた時間くらいは大切にして。ワガママだけど、これじゃ私が報われないじゃん、なんてね。好きだよ
なんだかもうさよならみたいだね、
偶像と恋した貴方
偶像（ぐうぞう）
・神や仏などの存在をかたどって造られた像で、かつ崇拝の対象となっているようなもののこと
・なお、この偶像idolが転じて、現代英語のidolの用法や、様々な経緯を経て現代日本語の「アイドル」の用法が生まれた
恋愛（れんあい）
・特定の相手に対し、性的欲求を含んだ信頼関係を持ち、お互いを特別で大切に思うこと、もしくはそういう関係になりたいと願うこと、それら一連の気持ちやそれに付随する行動などを指した概念。
偶像と言うのは、言うならば神様の様な存在で、決して手が届かないもの。アイドルとは偶像。アイドルも決して手が届かなくて、プライベートも私達は(知ろうとしなければ)知る事はないし、ステージに立つ彼等(ないしは彼女等)はキラキラ輝いていて、綺麗で、どす黒い人間らしい感情など見る事がないし、できない。
私にとっての丸山隆平は偶像である。ステージの上でおちゃらけて、笑って、歌って踊って演奏して。36歳のおじさんが、夢と希望と愛を、関ジャニ∞と言うフィルターを通して届けている、完璧な偶像である。時たまチラッと聞いてしまう彼のプライベートも、真偽を確かめる術がないので虚空に散るし、本当は私達が思っている様な人ではなくて、私達を欺いていたとしても、知らぬが仏。彼を偶像、と捉える私達には関係のない事なのだ。だって彼は偶像で、彼を慕うのは私達の自己満足で、彼からは私達の事なんて1ミリも見えていないし、こちらが勝手に生きる糧にして勝手に好きだと言っているのだから。目に映るものだけを信じれば自分は幸せなのである。
そんな一方通行の関係でも、彼がステージに居たから出来た友達や、彼に憧れて始めたベース、彼が歌う歌、全て大切な思い出や宝になっているのだから、彼は凄い。これはどのアイドルにも言える事なので、もちろん貴方も、凄い。
私が恋した貴方はアイドルだった。…アイドルだったのに恋してしまった、の方がしっくり来るかな。いつの間にか、偶像として貴方の事を見る事が出来なくなった。ステージの上で笑って、かっこつけて、歌って踊って演奏して、2○歳の貴方は、夢と希望と本当の意味での愛と、恋愛と言う概念を私に届けてしまった。プライベートや、本当の名前、過去の事、貴方が今思っている事、嫌いなアイツの事、大好きなあの人の事。全て恋した貴方の口から聞いてしまった。強くて皆を守るヒーローみたいな貴方ではなくて、本当は弱くて脆くて繊細で、人一倍不器用な、そんな貴方を見つけてしまった。貴方からも私の事はハッキリと見えているし、私の悪い所も人には言えない事も黒い感情も、全部伝わってしまう。目に映るものだけが真実では無くて、見えない所で私と貴方は繋がっていると錯覚させてしまう、そんな距離。
偶像と恋した貴方、文字や言葉にしてしまえば同じ“好き”でしょ。私は丸山隆平の事が好きだし、三笠エヴァの事が好き。だけどこの好きと言うのは両極端の“好き”であって全く違うもの。私が丸山隆平の事が好きだと言えば「三笠はどうした？」とみんなに言われるし、私が今貴方に会いに行く頻度が落ちた事も彼のせいになる。本当はそうではなくて、貴方と私を取り巻く環境や、置かれている状況がなんとなく辛くて、会う、と言う行為が不毛な気がしてしまって(そんな事ない事は理解したのでお気になさらず！)、只距離を置いていただけで。距離を置くと時間が出来る、時間が出来ると出来る事が増える。だから今度は偶像としての彼の事も好きと言える余裕が出てくる、只それだけの事なのに。多分、貴方からしたらどの好きも好きは好きで、私だけを好きで居て欲しい！と思うだろうけど、私からしたらいつか彼等のコンサートに一緒に行けたらいいね、そんな感じなんだよ。
貴方がアイドルではなくて、丸山隆平がアイドルで、だとか、そう言う事じゃなくて。貴方も彼もれっきとしたアイドルで、偶像になるべく存在なのは間違いなくて。只、私が距離感や感情を間違えてしまっただけ、ちょっとだけ知りすぎてしまっただけ。この感情は、こうやって文字を経由して、お金を経由してでしか貴方に届ける事は出来ないけれど、そうなるべくして出会ってしまったのだから、それもそれで仕方がない、よね。
偶像と恋した貴方。
どっちを信じれば幸せになれるかな。
2019年の三笠エヴァさんへ
お手紙書くつもりだったんだけど時間がなくて書けなくて渡せなかったのでブログで失礼します！ご希望があれば文字起こしするよ！(ない)
まず2019年の三笠エヴァさん！私と出会ってくれてありがとう！あの時あなたに出会えたのは私がオタクだった事ももちろんだけど、三笠ちゃんが上京して、アイドルはじめて、アイドル続けてくれて、玉響に入って、神激に入ってくれた。ステージに立ち続けていてくれたお陰です。強い意思があっても、物事を長く続けられるってすごい事だと思います。私みたいに意思が弱くて辞められないとかじゃないでしょ、あなた。三笠ちゃんはそれだけ強くて大きい気持ちを持ってアイドルをしていて、そんな中で沢山のステージをこなしていて、私と出会ってくれました。
ここからは私の独りよがりな感謝なのであんまり気にしないで欲しいんですけど、今年は三笠ちゃんと出会って“恋”が出来ました。最初からガチ恋だぜウェイウェイってしてたわけじゃなくて、三笠ちゃんの人となりを知るうちにいつの間にか人として大好きになってたなぁ。と言う感じ！何故か私に対して真面目に向き合ってくれてとても嬉しかったし、キュンとする事いっつもしてくるよね！あなた！そう言う所だぞ！っていつも思う！すきだよ！
私もめんどくさい性格してるし、ぶつかってしまう事もあるけど、それでも根底に好きがあるから三笠ちゃんから離れる事はできなかったし、これからも絶対に離れたくないって思います。なんだかんだ言ってるけど、これからも三笠ちゃんにズカズカ物事を言えるのはしゃけちゃんだけでありたいって思うよ！(？)
人に誤解されやすい三笠ちゃんなので、気づいたら敵が増えてたなんて事もあるよねぇきっと。でも、私はどんな事があっても三笠ちゃんと寄り添って居たいと思うし、三笠はそう言う奴だから、で片付けたくなんかないです。ちょっと口は悪いかもしれないけど、考えて考えて、考えすぎてしまう事だって知ってるし、皆の事大切に思ってるのは嘘じゃないもんね。ただ、好きだからこそダメな事はダメって言いたいし、三笠ちゃんが言ったこと全て鵜呑みにしたくない、とも思います。別に怒りたいとかそう言うんじゃなくて、イエスマンになっても結局どっかで溝が生まれて、それが埋まらないままになってしまうと思うんだ！だから、私が三笠ちゃんを好きで居続けられるように、これからもこう言う関係で居させてね。
あとこれは何度も言うけど、三笠ちゃんが掴んでくれた手は絶対に離しません。私の事を信頼して話してくれた色んな事も、私達だけの秘密にしようね。大好きだから、あなたの信頼を踏みにじるような事はしないよ。
2019年、三笠ちゃんにとってどんな年でしたか？三笠ちゃんも私に出会って良かったって思ってくれてるかな〜。今年もアイドル楽しかったな〜って思ってくれてるかな。
はじめて会ったO-WESTも、サウピも、代々木公園も、静岡も、名古屋も、三浦海岸も、池袋のPARCOもカフェも、全部全部私にとっては大切な思い出で宝物です。沢山の思い出と、沢山の愛と、沢山の素敵な気持ちをありがとう。来年はもっともっと大好きになってるかもね！こんな私だけど、懲りずに相手してくれると嬉しいな。大好きだよ！
2019年を振り返ろうの会
もう年の瀬なのでね、今年なにがあったかなぁって振り返りマース！
1月
きまるちゃんの生誕祭があって、生誕祭からきまるちゃんは前よりもっと大好きとありがとうを伝えてくれるようになってとっても嬉しかったです。ぺいちゃんにも「あなたが二丁魁のオタクになってくれてよかった」とか、嬉しいこと沢山言われたなぁ。あと、25日に品川ステラボールでワンマンライブがありました。ちょっとだけ遠くに行ってしまったようで寂しかった記憶！
2月
なんと言っても沖縄遠征！オタクの友達二人と民泊借りて2泊3日で沖縄に行きました。すーーーーっごい楽しくて、砂浜でやった特典会もその日のライブもずっとずっと楽しくて素敵な思い出。満喫しすぎて沖縄旅行のついでにライブみたいな感じだったな。沖縄そば5回くらい食べた。
3月
学校なくて暇だったのでにちょの現場全通してた！ほぼ毎日のように推しメンに会ってて、すーごい充実した春休みになったよう。ミキちゃんの生誕祭もあったなぁ。お寿司屋さんがテーマだったんだけど、定番魚からわざとらしくサーモンだけ外されてて勝手に(違う意味で)私信を感じた生誕祭でした。
4月
4月の第1週、3泊4日(1泊新幹線蹴って延泊)で大阪遠征に行きました。にちょ自体が大阪に1週間の遠征だったんだけど、7分の4参加しちゃって、大阪は関東だった！と思ったなぁ。観光もしたし、551のレストランとかも行ったし、ホテルが味園ユニバースの前でエモかったし、ライブ→深夜イベ→仮眠→夕方ライブみたいな感じでハードスケジュールだったけどそれもいい思い出〜！そんな感じでながーい遠征行っちゃうくらいだったのに、ついに20日にみかさちゃんに出会ってしまう私。今思うと何で急にそんなにみかさちゃん！？って自分でも思うけど、なんだろうねぇ、4月終わる頃にははちゃめちゃに好きになってた！
5月
にちょ→神って回しをしぬほどして体力の限界を感じたGW…。徐々に現場数が半々くらいになって、後半はにちょもあんまり行かなくなって…って私の気持ちがみかさちゃんの方に完璧に向いた月だったかなぁと思います。16日、渋谷のO-nestかな？みかちゃんのオタクが少なくて、はじめて現場に行ったことをあんなに感謝してもらえてとてもとても嬉しかった記憶があります。あと思い出のGUCCIの香水あげた月！
6月
山手線ツアーがはじまってしまった〜〜！もう6月からは完全に神しか行ってなかったなぁ まぁ山手線現場数多かったから当たり前なんだけど。はじめてオフ会に行って、友達ゼロ状態のオフ会だったからみかちゃんにもメンバーにも気を遣わせてしまって申し訳なくてトイレに行く道で泣いてたなあ！今じゃ考えられないけど！現場数が多かったので必然的にめちゃめちゃ距離が縮まった気がする。病んで病ませて泣かせて泣いて…をしてたね！覚えてないと思うケド！ぴえん！
7月
7月はじまった瞬間にうちらの対よろ第一戦開催されてた！みかさちゃんはどうしてそんな無神経みたいな事言うの〜どうしてそんなにヘラヘラしてるの〜分かってるの〜？ってえんえん泣いてたねぇ。お互い伝わらなくて ン゛ーーーッ！！ ってなったはじめての出来事でした！でもそれがあってもっとみかさちゃんの事知れた気がするし今となっては笑い話なのでいい思い出です。みかちゃんが肺炎になったのもこの月かぁ。わたしも意地と根性で山手線全通したけど肺炎の状態で現場全通してるのシンプルにバカすぎてうける。みかさちゃんが居ない現場にみかさちゃんのオタクが居ないとまるでみかさちゃんの存在がなかったことにされてしまうみたいで怖い！と思って現場行ってたけど(新メンバー入ったばっかりだったしね)、みかさちゃんも多分同じ様な事思ってたんだよね〜だから行って良かったって凄く凄く思います。全通したときにみかさちゃんに貰ったリプ一生宝物だし、向き合ってくれるって言葉嘘じゃなかったんだよ〜！って一生自慢できる！
8月
はじめての！遠征〜！きみちゃんとサプライズで名古屋へGO！してめーーっちゃ楽しかったなぁ！びっくりして喜んでくれて本当に嬉しかったの！オタクの車であんなにわちゃわちゃ遠征行くのはじめてだったから本当に楽しかったし、現地の美味しいものも食べれたし、限界ムーブで疲れたけど超いい思い出です。色んなことあるけど、やっぱり友達って大切…。
9月
デート！なんと言ってもデート！二人でパルコでお揃いのブレスレット買って、二人で大遅刻して、カフェでお喋りして、とっても楽しかったしここで色んなお話出来たことでみかちゃんと私の関係性がだいぶ変わった気がします。話してくれてありがとね〜。あ、Zeppも9月か〜！ひろーーい会場の最前で見るライブすごい楽しかったしすごい感動したしあんなに広くてもたくさん目を合わせてくれるみかさちゃん好きだなぁと思いました。これからも頑張っていこうな！って思った！
10月
アフターパーティーからはじまって、好きが溢れてた10月！ほぼほぼ記憶ないけど、記憶ないから1ヶ月めっちゃ楽しかったんだろうなぁ…！(笑)今チェキ見返してるけどほんとうに記憶がなくてびびってます。あっ、でもこの月で半年だったんだ！あとはじめてのお手紙もらった！お手紙、本当に嬉しくて今もめーーっちゃ読み返すよ〜。お手紙読んで、みかさちゃんに愛されてるんだなぁって思った！愛されてる！
11月
この月は一緒に居れる時間がとりあえず長かった！名古屋のオフ会は一日中二人だったし、撮影会もあったし、それもあってみかちゃんが素で話してくれる事増えたなぁ、と思ってます。色々対応に悩んで、疲れた時には私を使ってくれ〜と言う感じだよ。もはや今更イケメン対応されても…と言うところまで来てると思うんだ(とは)この月、後半は悪い言い方すると地獄だったね、ぴえん。良い言い方すると色々めっちゃ考えた！怒られて、怒られてる意味が分からなくて、我慢ができないから結局みかちゃんに言ってしまって、みかちゃんも私を傷つけない様な言葉を選んでくれてたのはとてもわかるんだけど、最初の一撃が私の中で嫌ってほど大きくてワンパンチ喰らってたなぁと言う感じ…！私も負けず嫌いで頑固なんだなぁと実感しました…ごめんネ…。
12月
ワンパンチを引きずったまま迎えた12月…。色んな予定が合わなかったのと、ちょっとだけ一人で考えたいと思って、前半あんまり現場行かなくてごめんねぇ。モヤモヤしたまま会っても結局モヤモヤは消えないから自分の中で整理してから会いに行きたかったんやぁ。ちょっと不安にさせてしまったかなぁと反省してる！でもどんだけ何を言われても直接的にお前の事嫌い！と言われない限りはみかさちゃんの事好きで居れる自信あるので、その辺は心配しないでねぇ。人間だもの、たまには距離を置くことも必要よ！と言う気持ちだったけどアイドルとオタクにおいてそんなの必要なかったかなぁ、ぴえん！まぁでも復活してからは当たり前にちょーーう大好きだったしみかさちゃんちゅきぃちゅ！ちゅ！って感じだったのでもうなんもないよ！好き！みかさちゃんも色々心の中がぐちゃぐちゃしてたけど、年末の今、躁の時代が来てとっても楽しそうでなによりです。今年一年ありがとうなぁ。
今年一年、とっても楽しい一年だったね、ハム太郎。
何よりみかさちゃんと出会えたことが私にとってはしぬほどハッピーな出来事で、今年いちばんの出来事です。4月からしか見てないけど、明らかにオタクも増えて、チェキ撮る人も増えて、ライブに三笠推し私しか居ない！なんて事もなくなって、私も嬉しいよう。ちょっぴり寂しいけどね！てへぺろ！
来年もみかさちゃんと沢山の思い出作りたいし、ずっと一緒に居たいと思います。何度間違えても何度繰り返してもまた分かり合える気がするんだ〜！だいすきだよ！来年もよろしくね！
ヒーロー
自分にとってのヒーローっていっぱいいます。いちばん私を助けてくれるのはもちろん推しメンだし、人一倍不器用だけど最高のヒーローです。でも周りを見ると私のヒーローになってくれる人は沢山居て、今日はその一人のお話するね。
いつも酔っ払ってるオレンジ色のおじさんのお話です。人名は出せないからオレンジマンって事にしとくね！誰か分かるかな。
どうしようもなく悲しくてどうしようもなく分からなくて、どうしようもなく嘆いてしまったことがありました。どうしようもなくて、寒空の中 外で「なんでこんなことになったの、わかんない」って頭を抱えてた。その日、いつもは積極的に私に話しかけて来ないオレンジマンが私に無駄に絡んできて、沢山話しかけてくれたんだよね。ただ酔っ払ってるだけなのかな〜と思ったんだけど、それにしては今日はやけに絡みが多い。
その後、合わせる顔ないよな〜って、私、公演がはじまってからもずっとホールに居たんだけど、なぜかオレンジマンもずっと外に居て、隣でカレーを食べている。しかも奢り。「見なくていいの？」って聞いたんだけど、「カレー食べたいから！ははは！」って軽く笑い飛ばされた。黙々とカレーを食べてたら急に「なにぃ、どうしたの〜」ってニコニコしながら聞いてくるから、「怒られちゃったよ〜」って苦笑いしながら答えたんだ〜。そしたらなんだかオレンジマンは急に真面目な顔になってね、私に言ったのよ。
「君はもっと堂々としてていいんだよ」
「俺も結構昔から居るけど、女の子居ない時からずーーっと支えてるじゃない、すごいよ」
「君が本当はすごくしっかりしてる事、おじさんはちゃんと分かってるつもりだよ〜しっかりしてるよ、君は、若いのにねぇ」
「ほんとにねぇ、愛され具合桁違いだと思うよ〜。愛されてるんだから、もっと自信を持って推していいのに」
沢山の優しい言葉で危うく号泣しかけちゃったよ。私に何があったかなんて詳しくは知らないのにね、すごいよね。
「君は良いオタクだよ。大丈夫。」
そう言って私の背中を押してフロアに入れてくれたのもオレンジマンです。
アイドル現場に居る年が上の方の人って、大体が推しメンのことしか考えてないか、話してたとしても若い女と話せてるやった〜！みたいな感情が見え隠れしている人ばっかりだと思ってたんだけど、こんなに人に気が遣えて、気を遣われていることに背徳感を感じさせないようにできる人って本当にすごいな、と思いました。わたしもそんな大人になりたいと率直に思ったよ。とても救われました。
現場で馬鹿なことばっかりしてるのに、「君は本当にしっかりしてるよね」と言ってくれたのはこれで二人目です。ちなみに一人目は、あなたも大切に思ってるおじさんだよ。
これを読んで自分に罪悪感は感じないでほしいのと、ただただ嬉しかったってだけでなにも関係ないからね、ただ、ヒーローはすごいな、と思ったよ。って。
あなたが何度も私の事を底から引き上げてくれたように、私も引き上げはできなくても掴んだ手は絶対に離したくないです。変わらないでいてね、居なくならないでいてね。ずっと隣で手を繋いでいてね。いちばんちかくにいたいよ
